¿Azar o hacer?
Esta mañana me he encontrado a mi misma diciendo: "Hay gente que nace con una flor en el culo, yo la suerte tengo que trabajármela". A veces los errores y los obstáculos te llevan a sitios a los que no pensabas poder llegar. El azar funciona, muchas veces, pero a unos nos funciona peor que a otros.
Está bien asumirlo. Currar, currar y currar, que al menos hago lo que me gusta.
La honestidad funciona
Viendo el título de esta entrada de blog cualquiera podría pensar que soy una mentirosa compulsiva o que no he dicho la verdad en mi vida. Nada de eso. Siempre he sido honesta, de hecho muchas veces me ha costado el caer mal a personas con las que he coincidido en la vida.
No me cuesta ser sincera con la gente, pero sí con mis amigos. Es duro, es "raro", pero es verdad. No es que una fuerza extraña me obligue a mentirles, no. Lo que me pasa es que por miedo a hacer daño, a perder una amistad que realmente me importa... me callo. Evito el enfrentamiento y luego... como un maldito boomerang vuelve y me da en toda la cara. Ponk!.
Esta vez no, esta vez (como ya me propuse) iba a ser diferente, porque yo iba a hacer algo diferente; fui, quedé con V y hablamos, reímos y reflexionamos. Nos dijimos cosas de ahora y de antes, y sirvió de mucho más de lo que yo pensaba.
Está bien actuar diferente de vez en cuando. Hoy estoy un poquito más a gusto en mi vida. Poco a poco.
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| Cuando alguien está en tu corazón nunca se llega a ir realmente. Puede volver a ti, incluso cuando menos te lo esperas. |
Problemas de comunicación
Hoy tengo un dilema. Después de un viaje algo regular con quienes pensaba que realmente eran mis amigas (en realidad no es que no lo sean, es que muchas veces no me tienen en cuenta ¿eso cómo se llama?¿cómo se come?) tengo la oportunidad de hablar con una de ellas.
Una semana ha pasado desde que volvimos. Silencio. Yo me he quedado aquí en casa (de por sí un plan de lo más tranquilo) mientras que ella se ha ido a la playa con su chico... y nada, silencio. Aun después de haberle escrito el mismo día en el que nos separamos para hablar antes de que se fuera, decidió escribirme ayer para vernos hoy (supongo que sintiéndose culpable por el abandono).
Tengo tres opciones:
- Quedar con ella y no hablar del tema. Esta opción, desde luego, es la más egoísta. No requiere enfrentamiento alguno, y me da la posibilidad de (egoístamente, como digo) echar para adelante y tomar medidas sin avisar. Tal vez para ser feliz como quiero y no darle vueltas tanto a las cosas.
- Quedar con ella y hablarlo. Pelea. Esta claro que vamos a acabar tirándonos de los pelos, y aunque eventualmente lo arreglemos (conociéndonos bastante rápido), seguramente no servirá para nada. Por experiencia sé que al fin
al, si las cosas se arreglan tan fácilmente luego no hay consecuencias. Siempre me pasa lo mismo, no soy capaz de morderme la lengua y acabo liándola para nada. No cambia nada para la próxima vez. Acabo sintiéndome idiota, pero es como soy. No puedo guardarme las cosas infinitamente.
- No quedar con ella. ¿Pensar y hablar en frío?¿Esperar a que se me pase para poder hacer como que no ha pasado nada? Sea lo que sea, y aunque sea la más sana (y menos retorcida) a corto plazo... sigue pareciéndome de "cobardes".
No sé que voy a hacer. Espero poder ser lo suficientemente "lista" para hacer la primera opción de principio a fin. Si, es egoísta. Pero al final... debo empezar a serlo un poco, ¿no?.
Todo empieza aquí
Hoy he decidido no seguir cabreada. No voy a seguir siendo esa chica (o mujer, aún no sé si soy una u otra cosa) que ve todo gris. Estoy harta de luchar contra el mundo, de ver como los demás disfrutan del viaje mientras yo me peleo con todo. A partir de hoy voy a ver las cosas buenas que se me presentan, a aprovechar las oportunidades y a aprender a decir “sí” cuando sólo es el miedo quien me quiere ver decir “no”.
Voy a bailar rodeada de gente como si estuviera sola. Voy a hacer el tonto y sonreír por tonterías. Eso es lo que pienso hacer a partir de ahora. Voy a dejar de quejarme de todo lo que me pasa, voy a tomar las riendas… y voy a divertirme.
“Divertirme”, casi me siento culpable al escribirlo, ¿por qué? no tiene sentido. Tengo ganas de descubrir, de aprender, de cambiar… y ese miedo, miedo a “divertirme” es lo que me lo impide.
Hoy he decidido seguir adelante, cambiar y ser positiva.
Hoy he decidido no seguir cabreada,
ni conmigo misma ni con el mundo.
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